Nevíte jak zabít nudu? Tady je pár návodů
!!UPOZORNĚNÍ VYZKOUŠENÍ JEN NA VLASTNÍ NEBEZPEČÍ!!
- 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
- 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
- 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
- 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
- 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".
- 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
- 12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
- 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
- 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- 19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy)
zdroj: www.kkatt.blog.cz

x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x



