7. června 2009 v 12:14
Kočka padající z 20. patra má větší šanci na přežití, než ta, padající ze 7. patra.
Kočce totiž trvá 8 pater, než si uvědomí , co se děje, vspamatuje se, a obrátí se tak, aby dopadla na nohy.
Člověk se směje průměrně 15x denně.
17% lidí sou leváci. To samé platí pro šimpanze a gorily.
Oslové zabijí za rok víc lidí, než jich umře při pádu letadel.
Každou minutu se na světě prodá přes
5 Biblí!
Nehty na nahou rostou 4x pomaleji než ty na rukou!
Venuše je jediná planeta, která se točí po směru hodinových ručiček
Ženy mrkají 2x častěji než muži.
Člověk mrkne více než 10.000.000x za rok
50% statistik je vymyšlených25% všech kostí máme v nohou.
Je fyzicky nemožné olíznout si loket.(A je vědecky dokázáno, že každý to po přečtení této zprávy zkusil :D )
Na každého člověka je na zemi milion mravenců.
Průměrný člověk stráví 2 týdny svého života čekáním na zelenou..na semaforech
Šnek může spát i 3 roky v kuse
Slon je jediné zvíře, které neumí skákat
Žádný kousek papíru nemůže být složen napůl víc než 7x.
Repelenty neodpuzují. Schovávají. Blokují hmyzí 'senzory' a ti pak neví, že jste tu.
Máš narozeniny stejně jako nejméně 9 milionů lidí na planetě.
Průměrný člověk se bojí více pavouků než smrti.
7. června 2009 v 12:08
Nevíte jak zabít nudu? Tady je pár návodů
!!UPOZORNĚNÍ VYZKOUŠENÍ JEN NA VLASTNÍ NEBEZPEČÍ!!
- 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
- 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
- 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
- 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
- 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".
- 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
- 12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
- 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
- 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- 19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy)
7. května 2009 v 20:16
27. března 2009 v 19:31
17. března 2009 v 19:54
Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."